Un rendez-vous avec la chance

    Bonsoir ou bonjour peu importe :p


    Aller y faites moi plaisir torturez moi, commentez, jugez, malmenez... bref ! prouvez moi que cette section voué à l'écriture est encore en vie :p

    Alors, je trouve cela très bien écrit, vous savez nous tenir en haleine tout le long et j'étais presque aussi tendus que les joueurs!!!
    Bien entendu, je veux la suite car là, je reste sur ma faim!

    Ca me tient toujours en haleine et j'aime ça^^


    J'ai remarqué quelques petites erreurs, premièrement le "elle" devient "il" de temps en temps, il y a une ou 2 fautes d'orthographe, et enfin quelques fautes de français certainement dues à une "non-relecture" ^^


    Sinon, c'est très intéressant, et j'attends la suite :)

    Bonjour Gaemon ^^


    Ah, des erreurs ont donc échappé à ma relecture ! Je vais relire de ce pas ^^


    Content que cela te tienne en haleine ;) (je me demande parfois si c'est assez intéressant... pour empêcher les gens de fermer la page avant d'avoir fini T-T)


    Merci de ton post en tout cas ! je commençais à me sentir un peu seul :p


    Je post la fin de la première partie ^^


    bonne soirée à bientôt o/

    Coucou Sho,


    J'ai tout lu! \o/


    J'aime bien mais un truc me gène sur la mise en page, une fois tu saute des lignes entre deux paroles et une fois non.
    Et enfin par pitié pour la partie 2, met une police normal^^. Je trouve que la police est difficilement lisible ><
    Sinon je trouve que tu arrive à bien nous tenir en haleine tous le long de de l'histoire, chapeau bas!
    Voilà voilà

    *erre dans les couloirs vide du domaine du dieu dragon*


    Comment ? j'entends une voix !


    Mais oui ! mais oui ! c'est Aus qui vient à mon secours !


    houla ne m'en parle pas de cette mise en page à la noix... va falloir m'expliquer pourquoi il ne fait jamais ce que je lui demande cet ordi !
    Non plus sérieusement je galère avec la mise en page... je vais vérifier pour la police mais je garanti pas que ça va marcher ._.


    merci d'être venu !

    Coucou,


    Alors personnellement je trouve que la partie 1 est mieux que la deuxième :/
    Elle est plus dynamique, et on va pas se mentir, ce gros patté ça donne pas envie de lire ^^ :grumble:
    (Je critique la mise en forme car pour moi l'écriture est super une fois qu'on arrive à rentré dedans on en décroche pas )


    A plus ;)

    oooh déjà fini? :o
    Et bien moi j'ai aimé les 2 parties!!!
    La première nous tenait plus sur le qui-vive grâce aux dialogues je pense. Mais bon, la seconde est pleine de rebondissements (de la perle? x) ) donc elle nous tient aussi bien accrochés!


    Bravo et merci :)

    Hey merci pour vos commentaires o/


    Décidément... cette deuxième partie... ^^


    J'ai essayé de modifier la mise en forme Aus, bien que à mon sens je ne voyais pas vraiment de "gros pavé" ^^


    Et oui fini ! Ce n'était qu'un petit texte sur la chance que j'avais écris en m'inspirant d'un ami chanceux... (cocu oui ! xD)


    Maintenant que c'est fini je vais pouvoir me concentrer sur un projet un peu plus vaste :p que je posterai certainement dans cette section ^^


    Merci à vous deux d'être passé par là o/


    bye bye

    Bonsoir,


    Alors, je suis tombé sur ton texte que j'ai bien évidemment lu en entier et il y a des choses qui sont vraiment pas mal, d'autres moins.


    Déjà, on va commencer par le gros point positif de ton histoire:



    • L'originalité: là, il n'y a rien dire. Personnellement, je trouve ton histoire vraiment originale. Commencer par ce système de jeu de cartes est intéressant, le début de ton récit est assez accrocheur, et on est plongé tout de suite en plein cœur de l'action. Il y a beaucoup de gens qui commencent leurs histoires par tout un tas de prologues ou par des scènes d'exposition étranges (du style "bonjour, je m'appelle machin, je suis l'élu et je vais sauver le monde..."), du coup, la lecture est moins dynamique et le lecteur n'est même pas encore rentrer dans le récit qu'il a déjà à retenir tout un tas d'infos qui ne seront pas forcément utiles plus tard. Après ça reste mon point de vue, mais je préfère largement le procédé que tu as utilisé. Ensuite, le développement de la trame est bien menée, d'une manière originale elle aussi, on est tenu en haleine par la "légende" qui est racontée. D'autant plus que, pour une fois, c'est l'homme aux haillons qui parle et le noble qui se tait... :) Bref, de ce côté là, je pense que tu as bien géré.


    Cependant, il y a des choses qui ne vont pas :



    • Le Style : Selon moi, il y a des problèmes de style d'écriture. En fait, à mon avis, tu as tendance à rechercher des phrases un peu trop compliquées, et donc tu dois t'emmêler un peu les pinceaux. Ca se voit sur certaines phrases, que l'on comprend sur le coup puisqu'on a le contexte, mais si l'on y regarde de plus près la formulation semble un peu confuse. Exemple: "(...) et enfin un joueur bizarrement habillé de haillons, qui juraient avec le bon état du masque et son entourage". Peut-être vaudrait-il mieux que t'essaie de chercher à faire des phrases beaucoup plus simples, sans chercher la complexité ? Une autre: "Car elle fit encore parler de elle bien longtemps".
    • Vocabulaire : vocabulaire, dans le sens pour éviter les répétitions. En effet, je constate que tu répètes souvent "l'homme" (surtout dans la partie 2) et à force le lecteur peut vite perdre le fil. Qui parle ? Qui répond ? Qui fait quoi ? Un exemple tiré de la partie 2: "Mais le deuxième homme toujours présent derrière le cadavre de l’ivrogne s’élance sans avertissement et les deux se battent furieusement. La perle vacille puis tombe finalement dans la violence de l’affrontement, roule sur le bois du balcon et se coince entre deux planches. Alors que les deux hommes continuent de se battre sans remarquer sa disparition, le quatrième acteur de cette scène peu surprenante, saute du parapet où il était perché".
    • Le temps : la première partie de l'histoire utilise l'imparfait, tandis que la seconde partie le présent. Est-ce volontaire ?
    • /!\ Relecture /!\ : Il y a quelques fautes par-ci par-là: "La tête posé sur la main" ; "La jeune fille elle qu'elle était alors (...)".


    Voilà, je pense qu'en corrigeant ces quelques point négatifs déjà, qui sont des broutilles certes, tu pourras améliorer grandement la qualité de tes écris.


    En espérant te lire très bientôt ;)

    Bonsoir ShaNan,
    très heureux de voir un commentaire o/


    Oui je faisais souvent des début un peu long et un peu compliqué avant de comprendre qu'un début actif, sans complication permets souvent de ne pas faire fuir immédiatement les lecteurs :p


    ha oui mes maladresses... cette phrase me dérangeais, j'avais changé un mot ou deux pour éviter les répétitions et ... je n'ai plus réussi à la formuler correctement x)


    ha oui ces petites phrases aussi ^^(cela vient surement du fait que le "elle" était auparavant un "lui", mais comme j'ai changée en réécrivant l'histoire... j'ai cafouillé (je me cherche des excuses... oui ouiiii !)


    haaaaa moi qui avais tenté d'éviter les répétitions.... voilà ce qui arrive quand on veut pas rentrer dans les détails x)


    Pour ce qui est du temps... maintenant que tu le dis c'est vrai que c'est pas le même ._. je ne sais pas trop pourquoi, à part le fait que je n'ai pas écris les deux partie à la suite ^^' si c'est vraiment dérangeant je change tout !


    halala la relecture... chef oui chef ! ;)


    Super commentaire comme je les aime, merci bien d'être passé je vais corrigé tout ça dès que j'aurai fini le texte pour le concours du mois ^^


    j'espère avoir bien avoir rapidement autre chose à te proposer !


    bye bye bonne soirée !